第一篇博客给姥姥

　　姥姥是7月30号去世的。7月28号，因为要去市区买火车票我就顺便回了一趟姥姥家，只住了一个晚上便匆忙赶回家，临走时，姥姥仍旧是抹眼泪，不断往我的包里塞她存了半年的好东西，还不停地嘟囔说，也许寒假就见不上面了——谁能想到这真的是最后一面呢！30号早上，我还在睡梦中，接到舅舅的电话，说姥姥洗碗时跌倒了，很严重。我忍住眼泪，假装很镇定地把上班的妈妈叫回家，匆忙收拾，赶紧回老家。在路上，给舅舅打电话，问去医院怎么走，舅舅让直接回家，说他们已经回家了。我心里平静了许多，想也许姥姥已经好了，就像上次摔倒了一次，在医院看了一下就回家打点滴了。我不断和妈妈说这些，好让她不要哭。
　　下了车，下起了大雨，农村的道路很泥泞，我和妈妈顾不上这些，只想赶紧回家。到门口，我奇怪怎么会这么多的人，直到走到姥姥的屋门口，看到她穿着整齐地躺在那里，愚蠢的我才意识到姥姥真的走了。我抓着门，脑子里一片空白，只是哭。大人把我拉到表弟的屋里，姥爷在那里，那是怎样的情景：姥爷一个人坐在床上，半身不遂，不能说话，披着件很脏的白衬衣，浑浊的眼睛，不断用毛巾擦眼泪，发出呜呜的声音。他们一起生活了七十几年，姥姥十七岁到姥爷家，那时候，姥爷只是一个不到十岁的毛孩子。我拉着姥爷的手，哭一阵，停一阵。姥爷得了半身不遂之后，八十六岁的姥姥整天守在他身边，以后的日子，姥爷怎么样度过？因为天气的原因，不能等到明天，所以马上就要去火化，舅妈过来对姥爷说，爸爸，妈妈就要从咱家走了，你去见她最后一面吧。舅舅背着他来到姥姥面前，两个生活了一辈子的人就这样阴阳两隔。我根本不知道自己当时的心情，只是默默地不停地哭。小姨抓着姥姥不让那些人抬走，伴随着的还有哭声，妈妈和舅舅撕心裂肺的哭声。
　　大概一个小时之后，一张姥姥微笑着的照片，一个小小的骨灰盒摆在了屋里。我坐在旁边，那些和姥姥在一起的场景不断闪现，怎么也不能相信姥姥不在了。晚上，我和表妹去看着姥爷，让他睡一会，他怎么能睡着，不停地叹气。我睡了一小会，四点钟起来，帮他们准备葬礼。因为是外孙，按习俗，不能去姥姥的坟上，我就站在送葬队伍的最后面，看着姥姥在一群人的哭声中远走。
　　因为要赶火车回重庆，葬礼完了，我收拾东西就走了。走之前和姥爷打了招呼，他只是抓着我的手，让我心疼不已。如果这些不同的悲伤是可以比较的话，那姥爷所承受的是我们不能体会的，以后的日子，那种孤单，谁能像姥姥一样，天天，每时每刻和他在一起，打发那些不能表达，生活不能自理的日子。在姥姥面前，他可以饿了张口，可以有什么要求就提，甚至可以没有自尊，大小便失禁了姥姥可以给他掩饰，自己悄悄把被子洗了，这以后呢．．．．．．
　　傍晚，我坐上了去济南的火车，不知道是不是夜晚人的感情会格外的丰富和敏感。我看着窗外的灯火，想起这个时候，应该是和姥姥姥爷一起吃饭。不顾周围人奇怪的眼光，我不停擦那该死的停不下来的眼泪。如果前一天我总是不相信，总觉得自己在做梦一样的话，这时，我才明白姥姥去世意味着什么。每年的暑假寒假，姥姥总是一边让舅舅问我什么时候回家看她，一边和妈妈说家里生活不方便，让我不用回去了。而我每一次的回家对她来说就像过节，她多想我能在她身边过一个年，就像小时候我死赖着姥姥不回自己的家一样。以后我每一次回到那个熟悉的屋里，再也见不到姥姥，再也见不到。见不到她踮着小脚为我做饭，见不到她看我的那种眼神，充满了满足，慈爱，不舍，见不到她每次见到我时不停地抹眼泪，我走时为我煮上几个鸡蛋的情景．．．．．有太多的再也不能．
　　她总是以我为荣的，和别的老太太说我上学很行，说我去了重庆读书，说我总是得奖学金，说我见过大世面，说我很孝顺她。冬天的晚上，我坐在火炉旁边，喜欢在上面烫粉条，一烫粉条就爆起来，我就满足地吃掉。姥姥会主动给我拿粉条出来让我烫，而对于其他人，她是绝对不允许的，觉得那是浪费东西，而看到我把那粉条吃掉的时候，她总是开心地笑。农村的卫生条件不怎么好，姥姥家里没有香皂，所以我每次总是自己带那种木瓜香皂，直到有一次我回到家，她从抽屉里神秘地拿出她让姥爷赶集时买的木瓜香皂。姥姥总是问我学校的事情，其实很多我说了她也不懂，可是那有怎么样呢，我高声在她屋里朗诵似的的说话（因为她耳背，所以我就要大声地说话）对她来说就是最高兴的事情了。
　　如果我知道这一天来的这么早，我怎么舍得每次只在姥姥家待两天，暑假我会天天给她擦背，冬天我会和她一起泡脚。好好孝顺她，就像小时候她搂着我睡觉，把好吃的只留给我一个人。
　　很多次睡觉之前我都在想要是梦到姥姥该多好，可是没有一次，我也不知道为什么。有时候自己在看书的时候，走在路上的时候，看到查奶奶的时候，就想起我的姥姥，想起那些“再也不能”，心里充满了想念，自责，遗憾。
　　可能再多的文字都不能表达她对我的疼爱和我的遗憾，希望姥姥在另一个世界平安，不再受那么多的苦。而我，只能用这样笨拙的文字，来纪念她，来诉说我对她的想念和爱。